1. Hyväksy erilaisuus. Elämänkumppania valitessaan ihminen ihastuu usein tiedostamattaan vastapuoleensa. Vilkas ja puhelias voi rakastua rauhalliseen ja hiljaiseen tyyppiin – ja päinvastoin.

Parhaimmillaan vastaparit täydentävät toisiaan, mutta toisen erilaisuus voi myös ärsyttää ja kärjistyä ristiriitatilanteissa. Puheliaasta kehittyy nalkuttaja ja hiljaisesta mököttäjä.

2. Oletko mäkättäjä vai mököttäjä? Mäkättäjä tykittää. Hän purkaa sumeilematta tunteitaan, ajatuksiaan ja tarpeitaan, muttei osaa kuunnella toista eikä kohdata toisen loukattuja tunteita, ajatuksia tai tarpeita. Hän on hyökkäävä ja henkisesti ”ylikiehuva”. Hän käyttää runsaasti sinä-viestejä ja voi osoittaa toista konkreettisesti sormellakin.

Mököttäjä vaikenee. Hän panttaa tunteitaan, ajatuksiaan, havaintojaan ja tarpeitaan eikä hänellä ole kykyä kohdata toisen tunnekuohua ja kohtuuttomilta tuntuvia tarpeita. Hän on henkisesti poissa.

3. Mistä sait tämän mallin? Riittelytavat ja keinot käsitellä ristiriitoja ovat usein lapsuudenkodin perua. Annatko perinteen jatkua vai haluatko rakentaa jotain uutta ja omaa?

4.Viekö riitelytyylisi suhdetta eteenpäin? Vai johtaako se sinut jatkuvasti pattitilanteisiin. Ruokitteko parina toinen toistenne käytöstä? Mäkätys ja mökötys johtavat umpikujaan, jossa ongelmat eivät ratkea ja molemmat alkavat voida huonosti.

5. Katkaise kierre. Nalkuttajaa loukkaa se, ettei mykkäkoulun pitäjä kuuntele häntä eikä kuule sanojen takana olevaa tunne- ja tarveviestiä. Mököttäjä loukkaantuu tulituksesta. Mitä enemmän toinen vetäytyy, sitä enemmän toinen lisää volyymia. Tunnekuohun vallassa olevan ihmisen kiivas mäkätys kuulostaa hyökkäykseltä, jota toinen osapuoli pakenee mykkäkouluun.

Helposti ajatellaan, että mököttäjä (yleensä mies) lopettaisi mykkäkoulun pidon, kunhan toinen (usein vaimo) vain lakkaisi mäkättämästä. Mies voi kuitenkin provosoida mökötyksellään vaimoa nalkuttamaan. Vaimoa ärsyttää se, ettei hän saa mököttävästä miehestä otetta. Mykäksi heittäytyjä on arvoitus. Hän panttaa tunteitaan ja tarpeitaan.

Tavaksi muodostunut vaikeneminen tuhoaa suhdetta, koska se tekee ristiriitojen sovittamisen mahdottomaksi.

6. Muuta omaa käytöstäsi. Jos puoliso ei ole halukas tarttumaan tilanteeseen, voit vaikuttaa siihen yksinkin. Muuttamalla omaa käytöstäsi vaikutat toisen käyttäytymiseen automaattisesti. Kun sinä muutut, hänkin joutuu muuttumaan.

Oma toiminta on ainoa asia, jota itse voi muuttaa. Kun lakkaa yrittämästä muuttaa toista, muutokselle tulee tilaa ja suhde kehittyy.

7. Pidä huolta itsestäsi. Ihmissuhteisiisi vaikuttaa ratkaisevasti se, miten suhtaudut itseesi. Kun arvostat itseäsi, huolehdit itsestäsi ja otat vastuun omien tarpeidesi tyydyttämisestä, sinulla on hyvä itsetunto ja pystyt huomioimaan kumppanisi tarpeita.

Välinpitämättömyys ruokkii väärinymmärrystä. Jos perusasenteesi puolisoa kohtaan on kielteinen, uusia toimintamalleja on vaikea löytää.

8. Puhu tarpeistasi, tunteistasi ja ajatuksistasi. Sen sijaan, että syyttelet toista, opettele rohkeasti ilmaisemaan itseäsi.

9. Kuuntele toista. Älä keskeytä tai tyrkytä neuvoja vaan osoita olevasi aidosti kiinnostunut siitä, mitä toinen sanoo. Kuuntelun idea ei ole syyttelyssä, puolustamisessa, samaa mieltä tai eri mieltä olemisessa eikä ratkaisun etsimisessä. Hyvän kuuntelun ydin on siinä, että kuulija laittaa omat ideansa ja huolensa syrjään, rohkaisee kumppania puhumaan ja kuuntelee keskittyneesti toista. Kuule sekä asia että tunteet.

Tarkista, että ymmärsit oikein. Tämä on parisuhteen vaativimpia ”läksyjä”.

10. Pysähdy. Jos nalkutus tai mykkäkoulu ovat käynnissä, kysy itseltäsi saanko tällä lähettämälläni viestillä aikaan tilannetta helpottavan ratkaisun vai viekö se umpikujaan? Rakennanko suhdetta vai tuhoanko sitä?

Sisältyykö tähän viestiin tai tapaani viestiä toisen itsetunnon vaurioittamisen riski tällä hetkellä tai pidemmällä aikavälillä? Antaako viestintätapani toiselle tilaisuuden toimia oma-aloitteisesti ja vastuullisesti ongelman ratkaisemiseksi vai onko tämä valtapeliä?

Mäkätyksen tunnistaa esimerkiksi sanoista ”miksi, sä et koskaan” ja ”aina sä”. Mökötys puolestaan alkaa usein kiukun ja pettymyksen tunteista, joita ei pysty lausumaan ääneen.

12. Huomaa hyvä. Kiinnitä huomioisi siihen, mitä toinen tekee hyvin sen sijaan, että ruokit tyytymättömyyttäsi kiinnittämällä huomiosi siihen, mitä hän ei tee, mikä puuttuu tai on väärin tehty.

Se mihin suhteessa keskittyy, se lisääntyy. Jos aina nalkuttaa tekemättömistä töistä toiselle, muutos voi tapahtua jo sillä, että lopettaa mäkätyksen.

Asiantuntijana perhe- parisuhde- ja seksuaaliterapiaan erikoistunut psykoterapeutti Ritva Salminen.

Tiina Komi, Hyvä Terveys